Почему он изменился после свадьбы

Очень часто ко мне на консультации приходят молодые женщины (женщины гораздо чаще, чем мужчины – это статистика), не так давно вышедшие замуж. Либо молодые пары, которые недавно создали семью.

И все они в своих запросах или претензиях друг к другу задаются вопросом: «Почему партнер(ша) стал(а) каким-то другим человеком? Ведь когда мы встречались, не было такого в наших отношениях! Что случилось?»

 

Как модели поведения человека влияют на его жизнь

 

И, как правило, следом всегда идёт вопрос на тему «Как изменить партнера?»

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Постановка вопроса сама по себе тупиковая, поскольку другого человека без его желания мы изменить не можем. Так же, как не можем влезть в тело другого человека или прожить за него его жизнь.

 

 

 

 

Поэтому подходить к решению подобных проблем в отношениях (и вообще к решению многих проблем) нужно совсем с другой логикой и с другого конца. Для этого сначала нужно понять, каковы модели поведения другого человека (и нас самих) в той или иной ситуации, которая стала для нас проблемной?

Кстати, проблемной становится как раз та ситуация, для которой у человека нет адекватных – конструктивных, помогающих – моделей поведения. И поэтому проблема должна указывать нам не на то, что следует кого-то поменять, а на то, что следует обратить внимание вот на эти самые модели и поработать с ними.

Но для того, чтобы с ними можно было работать, нужно научиться их распознавать. Собственно, этому я и попробую научить вас в своей сегодняшней статье.

И для начала расскажу вам случай (хотя планировала начать с теории, но решила теорию отложить) из своей жизни. 

Совсем недавно у меня дома износился такой сантехнический элемент как стержень поплавка в бачке унитаза (если кто-то очень чувствителен, прошу прощения за тему, но так уж вышло, что на ней здорово можно привести пример о моделях поведения).

Стержень проржавел и отломился, я этого не видела, т.к. бачок представляет собой закрытую конструкцию, и в его работу я как-то не вникала раньше. После поломки из бачка мощно полилась вода, и благо, что я была дома и всё быстро перекрыла.

Но – дома я была одна, дело было в выходной день, и вызывать ремонтников было неоткуда. Это была первая мысль, которая у меня мелькнула. Потом я подумала, что не хочу ждать, поскольку придется сидеть с перекрытым вентилем холодной воды, а также, что в выходной можно найти и «мужа на час» и отремонтировать бачок с его помощью.

Однако для меня было дольше искать телефоны таких «мужей» и звонить, чем собраться и пойти в ближайший хозяйственный магазин, купить этот поплавок и заменить его самостоятельно. Что я с успехом и сделала.

Хотя раньше ни разу в жизни самостоятельно не занималась сантехническими работами. Но, раньше в моей жизни было другое: в детском и подростковом возрасте пару раз помогала папе во время починки сантехники, потом и мужу тоже как-то держала инструменты в процессе разных ремонтов.

То есть, среди моих моделей поведения относительно поломок в доме была одна очень хорошая – модель, которая включала в себя понимание, что эту работу можно сделать самому (ведь делали же её на моих глазах мои близкие).

Особенно, если работа не требует каких-то специальных знаний или эти знания можно получить в свободном доступе в Интернете. А потом, не спеша и внимательно, попробовать применить новые знания на практике.

Если бы среди моих моделей поведения не было подобной, то, возможно, ситуация вызвала бы у меня ощущение беспомощности или тупика, как это бывает со многими людьми, когда они встречаются в своей жизни с чем-то незнакомым. У многих при этом ещё и паника возникает.

А кто-то сразу делает выводы относительно других или себя, в которые уже добавляются элементы суждений о глупости или уме, и прочие моменты, которые совсем не относятся к способностям или уму человека, а относятся к сфере тех самых моделей поведения. И не более того.

Так вот, менять модели поведения как раз и не выходит у тех же людей потому, что слишком много значения и смысла придается собственному незнанию или непониманию.

А ведь, по сути, мы и не можем всего знать! Никто не рождается со встроенным блоком знаний обо всех сферах жизни. Все мы в этой жизни чему-то обучаемся, для того и проблемы нам даются. И вот на то, можем мы обучаться или нет, тоже влияют наши модели поведения. Как? Обязательно расскажу сейчас.

 

И теперь немного теории. О том, что такое модель поведения и из чего она складывается.

Модель поведения — относительно постоянная последовательность поведенческих актов (паттернов), состоящая из порядка действий отдельного индивида или группы, которая является реакцией на ситуации определённого типа (одинаковые для человека по смыслу, причем, по его личному смыслу для похожих ситуаций).

 

 «Поведенческий акт — то же самое, что и поведенческий паттерн — единица поведения — одно завершенное сложное действие, которое начинается восприятием окружающего мира, и заканчивается ответной реакцией на воспринятое, с целью достичь желаемого или избавиться от нежелательного.

 

Структура поведенческого акта:

1. Восприятие реальности, которая не знакома или не устраивает.

2. Формирование программы поведения (на основе врожденных инстинктов, приобретенного опыта и случайных догадок).

3. Реализация программы поведения — собственно действия.

4. Сопоставление полученного результата с результатом желаемым.

5. В случае, если желаемый результат совпал с полученным — прекращение действия.

6. В случае, если желаемый результат с полученным не совпал — формирование новой или повторение сформированной до этого программы поведения.»

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

То есть, тут возникает ещё и термин «программа поведения» — это и есть те самые «модели поведения», которые человек постоянно воспроизводит в подобных по смыслу (уточню, по его личному смыслу) ситуациях.

 

 

 

 

Откуда они берутся, эти программы и модели?

Естественно, из детства. Так же, как и все наши представления о мире и жизни. Мы получаем их от тех людей, среди которых росли, поведение которых наблюдали.

И вот как раз те самые – удачные или неудачные – модели нашего поведения в разных жизненных ситуациях мы и усваиваем, глядя на тех, кто нас растит. Или на тех, с кем мы имели возможность часто общаться в детстве.

Причем, ребёнок усваивает эти модели не на словах, которые ему говорятся, а просто глядя на поведение взрослых и по-своему (!) понимая его. Особенно по-своему, если ребенку никто не пояснял дополнительно, что и зачем сейчас делает взрослый.

Вот и выходит (в случаях проблем в молодых семьях), что, пока молодые люди встречаются, то они используют модели поведения, которые больше свойственны им самим, и часто бывают шире и вариативнее тех моделей, которые затем они начинают использовать (неосознанно, чаще всего, а не специально), вступив в брак.

Потому что в браке человек начинает вести себя сообразно той «модели семьи» и поведения мужчины или женщины в семье, которую он имеет и знает с детства. А модель эта часто ох какая трудная бывает…

Вот и выходит также, что порой сам человек говорит: «Всегда смотрел на своих родителей и не хотел повторять их жизнь, а у меня получается то же самое!» И в таких случаях, опять же, чаще всего начинаются обвинения в сторону партнеров «Ты такой же, как твой отец» или «Жена стала как теща», хотя эти люди совершенно не видят своих поведенческих моделей в семье.

Например, до свадьбы молодой человек писал стихи, носил свою девушку на руках, был активен и деятелен, а женившись, превратился в брюзгу, лежащего на диване и вечно устающего после работы. Хотя, казалось бы, на работу ходил и раньше.

Что случилось? Идентификация себя с ролью своего папы в семье и воспроизведение своего понимания «модели семьи» в собственной жизни. Кстати, часто в модели не повторяются напрямую те же паттерны, то есть, определённый набор действий, но повторяется то, что находится в самом «посыле» этой модели – роль человека и содержащийся контекст: запрета или разрешения, а также смысл ситуации для человека и его понимание «нормы».

Если рассматривать пример с поплавком, то в моей модели поведения есть негласное разрешение, которое понимается как «я могу с этим справиться сама» или «возможен поиск вариантов». То есть, если в моей модели поведения содержится разрешение, то я обязательно найду способ решить проблему.

Если в модели поведения нет ни разрешений, ни вариантов, начинаются проблемы.

Как проблемы в тех семьях, где в моделях поведения супругов негласно заложено «я – главный», «будет по-моему», «должно быть так и не иначе» и тому подобное. Хотя, кому оно так должно, зачем, почему и кто это где написал и утвердил, никто не знает.

Есть усвоенная модель поведения и запрограммированное следование ей, и нет возможности (а чаще, желания и широты восприятия) подняться на другой уровень понимания и увидеть проблему под другим углом.

Поэтому, если вы встретились с проблемой в своей жизни или взаимоотношениях, подождите искать виноватых или смотреть, у кого какие родители. Это вам ничего не даст, а только сильнее рассорит вас между собой.

Лучше взгляните на свои роли во взаимоотношениях. Кто вы друг другу сейчас? Если раньше, когда люди встречались, они были равны как партнеры (и именно это позволяло находить им общий язык) и, будучи равными, могли договориться проще, поскольку ограничений в партнерском общении практически нет.

То затем, вступив в брак, люди неосознанно «надели на себя» роли тех, с кем, в их понимании (и модели семьи, которую они знают и принимают для себя как единственно возможную), они и начинают себя ассоциировать=идентифицировать-отождествлять

И если мужчина с детства усвоил, что роль мужчины в семье – это роль поучающего родителя, то её он и будет исполнять. А девушка, став его женой, будет недоумевать, что же с ним случилось, и почему он вдруг перестал быть с ней понимающим, а превратился в осуждающего.

То есть, первое, на что следует обратить внимание, это роль, которую вы исполняете в определённой модели поведения.

Следующий момент, о котором я тоже написала – это «посыл» модели поведения. Что она даёт вам? Разрешает что-то делать, допускает поиск вариантов и понимание о своих «могу», или напротив, запрещает и создаёт ощущение тупиковости?

Задайтесь в таком случае вопросом: «А это действительно так невозможно (страшно, непонятно, неисправимо) или это я так привык(ла) понимать?» И поищите варианты другого поведения.

Для этого можно выбрать себе новую «модель»: среди ваших знакомых, например. Человека, который умеет делать то, чего не умеете вы. И спросить у него, КАК он это делает. Либо наблюдать за его действиями, словами, жестами, взаимоотношениями – и репетировать это в своей жизни.

Ничему не научишься, пока не опробуешь на своем опыте. И не всегда это получится с первого раза и гладко. Но, как говорят, «Лиха беда – начало». Важно определить свои ограничения и начать двигаться в сторону расширения собственных возможностей.

Следующий момент, который играет немаловажное значение, это понимание нами смысла какой-то ситуации в рамках имеющейся модели поведения.

Допустим, один человек рассказывает другому о каком-то событии. Просто рассказывает, без всякого умысла, с целью рассказать. Однако для другого в содержании этого рассказа существует некий личный смысл, на который этот человек обычно реагирует болезненно.

И тогда этот «личный смысл» включает в человеке совсем не ту реакцию, которой ожидал рассказчик. И вместо того, чтобы просто обсудить историю как стороннюю, возникает спор или ссора, поскольку второй человек, который слушал, воспринял этот рассказ со своим смыслом и подтекстом, решив, что этим рассказом его собирались как-то оскорбить.

То есть, в этот момент на «личный смысл» включилась определённая «модель поведения» этого человека.

Конечно, подобные моменты «смыслов» лучше прорабатывать с психологом, потому что он сможет качественно помочь найти внутри человека эти «связи», которые существуют только для одного человека и для других людей вообще непонятны. Как говорила мне одна девушка «Я просто не знаю, в какой момент мой муж может начать кричать на меня и о чем ему можно говорить, а о чем – нет».

Но если вы всё-таки дошли до того, что сами заметили свою не во всем адекватную реакцию на слова других людей, то постарайтесь выделить, какие смыслы вами руководят, когда вы что-то воспринимаете очень лично или болезненно.

И наблюдайте за собой, чтобы эти смыслы, которые вы, без сомнений, вынесли из каких-то травматичных ситуаций вашего детства, не «тащить» в свои настоящие взаимоотношения с людьми.

Попробуйте поверить, что другие говорят о чем-то не с целью задеть вас, и что не всё в этой жизни направлено на те же смыслы, которые привыкли вкладывать в понимание событий вы.

Есть и ещё один интересный момент в моделях поведения. Это – наше понимание «нормы» для своего поведения, взаимоотношений и прочего, что подразумевает модель.

На этот счет мне нравится фраза, сказанная как-то Михаилом Лабковским: Если ребенку об голову с детства тушили бычки, то ему было больно, он страдал, но для него это будет нормой поведения.

То есть, у всех нас есть определённые представления о том, что хорошо и плохо, что нормально и что не очень, однако каждый ведёт себя в соответствии с теми «нормами», которые он усвоил как нормы в детстве (привычное, виденное не раз, а потому становящееся нормальным лично для этого человека).

Понятно, что нигде это нами не записывается и не обозначается как «Вот это для меня нормально, и я буду себя так вести», однако, в поведении человека происходит именно так.

Если для девочки привычным (это и становится её «нормой» поведения впоследствии) было видеть мамино долготерпение и страх, то и у неё поселяется внутреннее понимание о женщине как существе, которое «терпила».

Или, если у мальчика перед глазами всегда был папа, который вёл себя грубо и разнузданно, то мальчик может при этом сочувствовать своей маме, однако затем, в своей семье, к своей жене будет относиться по той же «норме» — не обязательно бить её, как это делал папа с мамой, но обязательно настаивать на своём и не принимать во внимание интересы другого человека. Потому что для него это будет считаться внутри себя нормальным мужским поведением. Его модель поведения не предусматривает ничего иного в качестве нормы.

Много интересных моментов и особенно (ещё больше) нюансов, связанных с нашей идентичностью, ролью, внутренним понятием «нормы» и смыслов присутствует в наших моделях поведения. Обо всём написать можно, но не в одной статье. И обо всех одинаково не напишешь, потому что – сколько людей, столько и нюансов, и внутри каждого есть масса своих моделей поведения для разных случаев жизни.

Я постаралась осветить основные моменты, которые могут быть понятны любому человеку, даже не знающему психологию, однако способному наблюдать и анализировать. И как раз с этих моментов – роль, «посыл», смыслы и «норма» — в модели поведения человека можно и нужно начинать работу с любой проблемой.

Когда вы увидите, из чего состоит ваша модель поведения в той или иной области жизни, вы сможете действительно в корне поменять её. При условии получения новой информации и тренировок другого поведения.

Изменив модель поведения, вы придёте к решению проблемы, не воздействуя на поведение другого человека. Это поведение изменится само, поскольку изменитесь вы в своих действиях и роли, что будет «подталкивать» другого человека перестраиваться в собственном поведении относительно вас. Все мы обучаемы. Даже те, кто трудно обучаем и живет с массой внутренних не-осознаваемых запретов…

Чтобы в это поверить, нужно это проверить. И никак иначе, чем на своем опыте. Так мы и учимся жить.

Есть ещё одна, очень важная, деталь: изменяя свои модели поведения, мы изменяем свой жизненный сценарий. И зачастую именно изменение каких-то отдельных действий в отдельных ситуациях может повлечь за собой улучшение жизни на более глубоких уровнях. Подумайте и об этом. 

опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Марина Сергеева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: econet.ru

Post Author: admin