Техника «малого разговора»

Техника «малого разговора», которой с рождения легко владеют все люди, обладающие эмоциональным интеллектом, помогает повысить свою коммуникативную компетентность, общаться более искусно, продуктивно и грамотно.

 

Наверное, многим из Вас уже знаком следующий новомодный термин — «эмоциональный интеллект». 

 

 

Вкратце напомню, что такое «эмоциональный интеллект» и для чего он нужен.

 

Для того, чтобы стать хотя бы просто — успешным в обществе, в котором ты живёшь, а особенно, возглавить успешное дело, нужно научиться понимать чувства и эмоции людей, от которых ты зависишь — прямо или косвенно.

 

Начинать при этом нужно с себя, причём в обязательном порядке.

 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

 

Нужно для начала понять: почему ты сам — то рыдаешь, то хохочешь, то «крутишь дули» начальству, почему пролетевшая мимо тебя муха может испортить тебе настроение, и поняв всё это, научиться управлять своими чувствами.

 

Тогда и чувства других людей станут тебе понятны и подконтрольны.

 

Вот что такое эмоциональный интеллект.

 

Понятно, что в первую очередь он нужен руководителю, который не хочет быть свергнут с позором.

 

Сегодня выяснилось, что эффективность любого производства зависит не от «качества стали», а от человеческого фактора.

 

До 90% КПД любой совместной деятельности теряется на:

 

  • «а вот теперь я назло этому гаду начальнику вообще ничего не буду делать»,

 

  • «я уйду, но зарублю им минимум 10 контрактов, нагажу где только возможно»,

 

  • «а давайте дружно выживать из отдела тов. Засранцева, не отвлекаясь на пустяки вроде работы»,

 

  • «не отвлекай меня, я пытаюсь узнать, кто привёл на работу Сидорову и почему ей платят такой оклад».

 

Ясно, что лодка, в которой пассажиры устроили поножовщину, как в последней сцене «Гамлета», долго не прокачается на волнах…

 

Поэтому теперь в мире деловых, да и просто — людей, стало окончательно понятно: не важно, какой у Вас IQ. Сегодня важно другое — какой у Вас EQ (ЭИ)- то есть, Эмоциональный Интеллект!

 

 

 

 

Традиционный тест на IQ показывает как человек может оперировать деловой информацией, логическими правилами, схемами — показывает степень развитости оторванного от жизни аналитического мышления.

 

Эмоциональный интеллект, напротив, показывает способности человека:

 

  • понимать свои эмоции

 

  • уметь их контролировать и, (понимая и умея контролировать свои эмоции)

 

  • понимать и уметь контролировать затем — эмоции окружающих.

 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

 

Ну а сегодня мы с вами познакомимся с одной чудесной техникой, которой с рождения легко владеют все люди, обладающие эмоциональным интеллектом.

 

Для них это, может быть, как для птицы — песня, а для большинства из нас это — техника, которую нужно выучить.

 

Мы можем:

 

  • ознакомиться с этой техникой,

 

  • потренироваться в ней,

 

  • взять её на вооружение,

 

  • стать асом этой техники и учить пользоваться ею других.

 

 

Техника «малого разговора»

Начну с того, что подавляющее большинство менеджеров высшего звена (а попросту говоря — директоров) с удивлением обнаружили, что большую часть своего рабочего времени (которое у них расписано «по минутам»!) они занимаются именно — ведением «малых разговоров».

 

А они-то думали, что они «работают»…

 

А они-то думали, что их мозги «пухнут» от сложностей ведения «Больших Разговоров»…

 

А они-то думали, что «малые разговоры» это — очень «плохо».

 

А они-то думали, что этим занимаются только секретарши, изнывающие от безделья в курилках.

 

Вот оно — заблуждение, свойственное даже тем, кто сам бессознательно и виртуозно владеет этой техникой!

 

Внимание, Читатель, я сразу, забегая вперёд, познакомлю Вас с самым важным выводом, а потом мы поговорим подробно о том, что же это такое — «малый разговор».

 

Вывод:

 

  • Руководящую должность самого высочайшего уровня занимают те люди, которые могут и умеют вести малые разговоры весь свой рабочий день.

 

  • И больше от этих людей на этой должности ничего не требуется.

 

  • Чем выше должность, тем больше малых разговоров ведёт человек и тем меньше он «работает».

 

  • Чем меньше вы способны к ведению малых разговоров, тем ниже ваша должность и тем больше вы «работаете».

 

  • Этот отбор происходил и происходит «в голове» руководства любой бюрократической структуры всегда бессознательно, он не основан ни на каких тестах, а только на человеческом чутье: «этот подходит для важного разговораэтот не подходит».

 

  • «Руководящая должность самого высочайшего уровня» — это, например, министры и дипломаты, вершащие судьбы государств. Подписанные ими пакты входят в учебники истории.

 

  • Во время подписания этих пактов эти люди заняты только «малыми разговорами»…

 

Итак, малый разговор — это непринуждённая приятная беседа о том, что не касается работы, но ведущаяся в рабочее время.

 

Эта беседа обязательно должна казаться:

 

  • случайно затеянной,

 

  • как бы попутной,

 

  • незначительной,

 

  • родившейся из ничего.

 

Цель малого разговора:

 

  • создать (или восстановить) благоприятную психологическую атмосферу,

 

  • заложить фундамент взаимной симпатии и доверия (или восстановить их).

Чтобы продолжить разговор о технике малого разговора, мне придётся ввести два термина. Обязательно запомните их.

 

1) профессиональная экспертная зона,

2) личная экспертная зона.

 

«Экспертная зона» человека — это та область жизни, которой человек наискреннийшим образом интересуется и в которой он :

 

  • действительно является,

 

  • искренне хочет являться,

 

  • или просто считает себя исключительным экспертом и знатоком.

 

У каждого человека есть эти две зоны.

 

Когда разговор вдруг касается того, в чём человек — «ас», он улыбается и расцветает. Никто не любит ощущать себя дураком… Все любят ощущать себя бывалыми знатоками…

 

И как образно выражается психолог Елена Васильевна Сидоренко, «Как древнегреческий Антей вновь обретал силу, когда его грудь касалась его же матери — Геи (Земли), так и Ваш собеседник — он становится сильнее, едва соприкоснувшись со своей экспертной зоной».

 

Так вот, открываю ещё один секрет: малый разговор — это не просто разговор о ерунде. Такие разговоры могут и сильно «грузить»… (Вам никогда не предлагали «заткнуться» во время увлечённого ведения вами малых разговоров?)

 

Идеальный «малый разговор» высокого класса — это умение говорить о том, что является экспертной зоной Вашего собеседника, а не вашей собственной экспертной зоной.

Психологи заметили: любая, даже очень серьёзная конфронтация преодолевается благодаря малому разговору.

 

Делается это так: во время тяжёлого совещания (переговоров), где обе стороны берут друг друга «за грудки» и не уступают ни пяди своего видения проблемы, объявляется два-три «кофе-брейка».

 

Во время этих кофе-брейков на сцену выходят «знатоки малых разговоров». Они берут под ручку тех, кого нужно «остудить» и … начинают своё дело.

 

В итоге, переговоры заканчиваются так, как необходимо тем, кто умеет вести малый разговор.

 

Если же обе стороны — знатоки малого разговора, то результат переговоров бывает ещё лучше — так как здесь уже обе стороны теряют хватку «настороженного охотника», а становятся человечнее, гуманнее, открытее, «экологичнее»…

 

Такими же становятся и принимаемые ими решения — экологичными и гуманными.

 

Поэтому психологи однозначно считают технику малого разговора — благородной.

***

Ещё раз повторю критерии правильного «малого разговора».

 

Грамотно ведущийся малый разговор:

 

  • приятен,

 

  • увлекателен,

 

  • даёт пищу для следующего малого разговора.

 

Вот это последнее прошу запомнить особо: эксперты «малых разговоров» здесь очень напоминают писателей и киносценаристов, которые столетиями используют приём «Шахерезады», чтобы увлечь своего читателя-зрителя.

 

Приём «Шахерезады» сводится к формуле: «А на самом интересном месте мы прерываем дозволенные речи. До встречи в следующем выпуске».

 

Четыре техники малого разговора

1. Цитирование того, что когда-то сказал партнёр.

2. Позитивные утверждения о жизни.

3. Информирование партнёра о том, что полезно ему.

4. Интересный рассказ.

Сразу обращу Ваше внимание. В этих четырёх техниках есть кусочки мяса, а есть соус-подливка. Вы заметили?

 

Кусочки мяса (та информация, которая касается непосредственно интересов вашего партнёра):

 

  • Цитирование того, что когда-то сказал партнёр,

 

  • Информирование партнёра о том, что полезно ему.

 

Соус-подливка (общий контекст беседы):

 

  • Позитивные утверждения о жизни,

 

  • Интересный рассказ.

В речи мастера-виртуоза все четыре техники переливаются одна в другую и играют цветами радуги.

 

Давайте чуть более подробно рассмотрим содержание этих техник и приведём примеры:

 

Цитирование партнёра

 

Вы помните, что цитировать нужно именно то, что Ваш партнёр ценит в себе и умеет? Что он любит и чем гордится?

 

  • Помнишь, ты рассказывал рецепт (средство)? Мне это недавно так пригодилось!

 

  • Я помню, что тебе нравится то-то и то-то. Так вот в магазине около моего дома…

 

  • Та песня, что у тебя на звонке была, мне теперь так понравилась — я её сейчас постоянно про себя пою. Что за исполнитель? Какая классная музыка!

 

Позитивные утверждения

 

Любого человека, даже если он нытик и искатель соринок в чужих глазах, полезно иногда ставить под «позитивный душ», не слушая его злобных возражений и попыток вас укусить.

 

Для этого в течение нескольких минут Вы должны бомбардировать его короткими высказываниями о:

 

  • несомненно хороших событиях в его жизни,

 

  • несомненно хороших событиях в жизни Вселенной вообще,

 

  • информацией о сдвигах к лучшему,

 

  • информацией о достижениях людей а) вам обоим знакомых и б) приятных вашему партнёру.

 

Вот примеры таких высказываний:

 

  • а в туалете раковину починили,

 

  • а в кулере горячая вода появилась,

 

  • а тебе так идёт зелёный цвет,

 

  • а в городе клумбы сажают,

 

  • а у тебя очень хорошая стрижка,

 

  • а Машенька (которую знает лично и которой симпатизирует ваш партнёр) поедет в Турцию,

 

  • а в школе моей мамы, детям теперь дают бесплатно соки.

 

Запомните: для «позитивного душа» сгодится любая информация и она должна подаваться «скопом» — не давая времени опомниться и начать возражать.

 

Произнося эти фразы, Вы ни в коем случае не должны вступать в споры с негативно настроенным партнёром по каждому конкретному высказыванию.

 

Просто сообщайте свою информацию и переходите к следующей, не вслушиваясь в ехидные возражения типа: «Да что там в этой Турции? В жизни в Турцию бы не поехала» или «Ой подумаешь, соки бесплатные, а сколько родители туда денег вбухивают».

 

Здесь нелишне будет сыграть роль «щебечущей идиотки», представительницы некоего «Агентства добрых новостей», не обращающей внимания на кислую мину слушающего, а просто вываливающей на него «позитив».

 

Иначе в Вашем «позитивном душе» немедленно появится следующий подтекст с душком: «Ну и чего это ты такая нудная и мрачная? Это у одной тебя «всё плохо», а у меня и у остального мира, как видишь, всё ОК. Ну ты и лузер — послушай хоть, как другие, нормальные люди жизни радуются»…

 

Информирование партнёра о том, что ему интересно

Информируя партнёра, помните, что даваемая вами информация должна быть:

 

  • или важной,

 

  • или интересной,

 

  • или приятной для Вашего партнёра.

 

Или всё это вместе:

 

  • в таком-то и таком-то магазине начались распродажи,

 

  • я нашла сайт, где…

 

  • оказывается, учёные подтвердили, что …

 

Интересный рассказ

Иногда для того, чтобы разрядить атмосферу и отвлечь человека от агрессивного обдумывания своих проблем, недостаточно бывает трёх вышеперечисленных техник…

 

И тогда знатоки «малого разговора», обладающие высокоразвитым эмоциональным интеллектом, подключают четвёртую технику — технику «интересного рассказа».

 

Интересный рассказ — это любое увлекательное повествование, неожиданное, забавное, пикантное или даже просто — глупое. Проще говоря — анекдот.

 

Эта техника немного напоминает технику креативности «Банановая гроздь», но используется не для активации утомлённого ума, а для релаксации, для утешения эмоций партнёра.

 

Запомните, интересный рассказ может быть сколь угодно глупым и пикантным, но он (как и все техники малого разговора) должен быть хоть каким то боком интересен и понятен Вашему партнёру.

 

Если партнёр интересуется рыбалкой — то это должна быть история про рыбалку.

 

Если партнёр не выносит запах рыбы, а крючок путает с поплавком, то зачем же его «грузить» смешными рыболовными байками?

 

Между прочим, техникой интересного рассказа, по наблюдениям нашего великого Льва Николаевича Толстого владели ещё в старину те люди ,которых он определял как «светских».

 

Именно «непринуждённая светская болтовня» (а по-современному — малый разговор) жужжала тысячью веретён в самых известных политических салонах того времени. И это не «праздный» класс «праздно» тратил время — это совершалась политика, перекраивающая карту Европы и мира.

 

Лев Толстой в романе «Война и мир» привёл, наверное, самый лучший пример того, как осуществляется на практике техника «Интересный рассказ».

 

Гений эмоционального интеллекта и просто светский человек — князь Ипполит (младший Курагин), которого Толстой ласково называл в романе — идиотом, однажды показательно спас положение в салоне Анны Павловны Шерер.

 

Испортил же всем настроение совершенно не светский человек — молодой Пьер.

 

Пьер, незнакомый с тактикой «малых разговоров», повёл себя нетактично и неполитично, загрузив своими Большими Разговорами персон, приглашённых в салон мадемуазель Шерер.

 

Вот как пишет об этом культуролог и семиотик Вадим Руднев:

 

«Сердцевина анекдота, его пуант (неожиданная развязка) осуществляет разрядку напряжённости, возникшую в разговоре, выводящую говорящих из неловкого положения или просто затянувшейся паузы.

 

Поэтому анекдот рассказывается особым человеком, который хорошо владеет речевой прагматикой, с лёгкостью умеет разрядить атмосферу.

 

В культуре такой герой называется трикстером (от нем. Trikster — шутник, плут). Он посредник между богами и людьми, между жизнью и смертью…

 

Л.Н. Толстой в «Войне и мире» дал развёрнутую картину ситуации, когда и зачем рассказывают анекдот.

 

В самом начале романа, в сцене у Анны Павловны Шерер, есть эпизод, когда Пьер Безухов своими не в меру умным и оттого бестактным разговором чуть было не сорвал «веретёна» светской беседы..

 

И тогда выскочил, как бы мы сейчас сказали, «придурок», молодой князь Ипполит Курагин и со словами «А кстати…» начал совершенно некстати рассказывать глупый анекдот про даму, которая вместо лакея поставила на запятках кареты горничную высокого роста, и как из-за сильного ветра волосы у неё растрепались, «и весь свет узнал…».

 

Этот действительно очень глупый анекдот, тем не менее, выполнил свою функцию — разрядки напряжённости в разговоре.

 

Все были благодарны «шуту», князю Ипполиту, как, вероятно, бывали благодарны в средние века придворные, сказавшие что-то некстати, шутам, которые дерзкой или абсурдной шуткой сглаживали возникшую неловкость».

***

Итак, техника «малого разговора» лежит перед вами, мы открыли Вам все её тайные приёмы и ухищрения.

 

Мы надеемся, что Вы, уже читая этот текст, повысили свою коммуникативную компетентность и будете общаться в дальнейшем более искусно, продуктивно и грамотно.

 

Что вы станете более светским человеком и Вас будут приглашать на светские мероприятия.

 

Что Вы станете со временем меньше работать, как вол, выполняя рутинные обязанности, а начнёте всё больше времени проводить в «решении вопросов».

 

Потому что Вы, наконец, научитесь говорить…

 

Говорить так, что с Ваших уст будут падать цветы и жемчужины, а не змеи и жабы.

 

Мы желаем Вам это всё при том условии, если Вы, конечно, захотите этого сами…опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: econet.ru

Post Author: admin